OPERATIONALITARE

Akhirnya bangun juga, hehe. Niey bukannya bangun, tapi lagi mendusin aja, coz mimpi buruk she, jadi bangun dulu buat minum aer putih, tapi ntar juga tidur lagi, ckikikik. Okay kita mulai aja pelajaran hari ini. Sekarang gw lagi mao cerita tentang pengalaman operasi kecil gw yg baru aja lewat (caelah lagunya khan!!!).
Begini lhow, dah lama banget gw ngerasain sakit di telapak kaki gw. Gw pikir ada batu ato something’s wrong di dalemnya, gw korek2 aja niey kaki yg bentar lagi dapet sepatu emas pake jarum. Korekan pertama gw gak nemu apa2. Ternyata sakitnya belon juga ilang. Sekarang sakitnya pake kombinasi gitu, kadang sakit – kadang kagak. Yawdahlah masih bisa gw tahan, mang sakitnya juga gak seberapa, tapi lama2 gw kesel juga kalo lagi kambuh, akhirnya gw melancarkan aksi korekan kedua.
Pas gw korek yang kedua kali, bukan batu ato something’s wrong yg gw dapet, malah tai kuping (halah, becanda2, masa iya tai kuping nyasarnya jauh banget ampe ke ujung cumi). Cuwek, gw belon dapet apa2. Gw biarin dah tuh batu n something’s wrong ntuh lolos buat kedua kalinya, tapi mang dasar gak enak, mao di pakein kecap sama daon bawang juga tetep aja gak enak niey kaki kalo diajak jalan kalo masih ada batu ato yg gw sebut something’s wrong ntuh. Gw penasaran ma isi dalem telapak kaki gw, kali aja ada kupon nonton Derby Milan gratis. Gw mutusin, gw pengen kayak pelem2 Hollywood, mereka selalu melakukannya tiga kali. Berapa???? Tiga kali……
Korekan ketiga, gw gak mao gagal lagi, makanya gw pake alat yang lebih canggih dikit. Kali ini gw gak cuman pake jarum, tapi gw juga mengikutsertakan peniti, aer anget, kaen sama tekad yang lebih bulet botoh lagi (qo lw satu pikiran ma gw? Gw juga gak ngeliat ada perbedaan di operasi ketiga enih). Gw pegang jarum di tangan kanan, peniti di tangan kiri, kaen di atas paha dan aer anget di gelas gede. Lalu gw mulai menyulam (weleh2, bukan gini skenarionya). Ya lw pikirin sendiri dah skenarionya, kalo dah dapet yang menurut lw bagus, ntar kasih tau gw, trus kita cocokin skenario kita, gituuuu (bibirnya di cute-cutein).
Okay gw umumin aja dah langsung hasil dari operasi gw yg ketiga enih. Ternyata yg jadi penghuni telapak kaki gw berminggu2 ntu. Yang bikin gw susah tidur ntu. Yang bikin jalan gw anggun ntu. Yang bikin gw selalu pengen buat puisi ntu (waelah). Ternyata tersangkanya ntu belon ketauan juga alias operasi ketiga gw juga gagal.
Gw gak mao ambil pusing ma penyakit gw yang enih. Gw pikir ntar juga sembuh sendiri. Malah gw punya pemikiran brilliant tentang kaki gw enih. Gw pikir, gw bakalan dapet warisan ato semacem titisan bakat dari Giuseppe Meazza. Wah gw mulain mikir yg tinggi2 niey. Misalnya gw bakalan jadi pemaen bola hebat. Legenda Inter akan bereinkarnasi dalam balutan tubuh gw dan yang penting gw bisa ngebela Inter make kaki gw. Weleh2, hebat banget kan kalo gw jadi pemimpi.
Mimpi gw sedikit terusik coz kaki gw lama2 bener2 sakit, trus lobang karya kerajinan tangan gw yang pake jarum ntu mulain gede, gede dan gede. Pikiran indah gw tentang Inter gw sudahi dulu dan gw ganti dengan pikiran gw yg takut kaki gw inpeksi. Gw mulain parno, takut ini-itu n bla bla bla bla. Akhirnya gw nyerah dah ngadepin penyakit yang satu enih. Gw kasih yang dah pengalaman n punya ijazah aja buat nanganin penyakit gw. Yak bener banget, ke dokter.
Singkat cerita, gw dah sampe di rumah sakit, lebih tepatnya klinik, trus gw ketemu ma dokternya. Ada percakapan antara aku dan dirinya (waelah).
Dokter : “Sakit apa De?” (ternyata gw masih muda)
Gw : “Ini Dok, kaki saya sakit (trus gw angkat kaki gw kedepan mukanyah, hahaha, ya nggak lah).
Dokter : “Wah kalo ntu ada daging numbuh, harus dipotong” (sakti niey dokter, padahal kaki gw belon dipegang acan2, tapi dah tau aja isi penyakitnya).
Gw : (dunia seakan berenti berputar, angin pun gak mau berembus, hingga anak kecil pun bete ma layangannya coz gak naek2) “Dipotong apanya Dok?”
Dokter : “Ya daging yang numbuh itu, kamu harus dioperasi kecil”
Gw : (dunia kembali berputar, angin pun kembali berembus tapi tampang bete di wajah anak kecil ntu belum juga berubah coz layangannya yang dah naek, putus diadu ma orang).
Kembali ke gw, gw masih belom bisa ngomong
Dokter : “Kalo cuma saya kasih obat pecuma aja, 3 hari lagi juga kambuh lagih”
Gw : “Mang kalo operasi berapa biayanya Dok?”
Dokter : “Ya emang she cukup mahal, sekitar 60-70 rebuan lah”
Gw : “Ada obat kebalnya kan Dok?”
Dokter : “Saya juga gak tega ngoperasinya kalo gak ada obat kebalnya”
Gw : “(dengan pertimbangan yang cuman seumur jagung, akhirnya gw berani2in diri gw buat operasi). Yaudah Dok, silahkan dah”
Dokter : “Yaudah, kamu tiduran disitu”.
Entah cotton bathnya lagi abis, dengerin mp3, kupingnya pake headset ato mang lagi khilaf, gw kan bilang obat kebal kan tuh ya (lw liat lagi dah diatas), kenapa dia ngambil alat yang diistilahin ‘Most Amazing Hit People Mentality” ato bahasa kedokterannya “Suntikan”. Wiiiiiwwwwhhhh. Padahal gw belon bikin surat wasiat.
Sang Dokter menancapkan jarum suntiknya di lobang hasil karya gw ntu. Beeehhh….sampe berasa tulang gw. Gak berenti sampe situ, Sang Dokter juga memutar2 jarum suntiknya di TKP. Percaya ato gak, gw sampe nguarin keringet ijo (sebangsa keringet yang masih muda n belon layak keluar). Setelah puas dia memutar2, akhirnya selese juga.
Gw : “Udah Dok?”
Dokter : (dengan cengirannya yang ‘aneh’, dia menjawab simpel) “Saya belom ngapa2in, nguarin alat2 operasinya aja belom”
DUEENK…..DENK…..DENK………………
Ternyata uji nyali baru akan di mulai. Gw she gak kesel dia ngejawab kaya gitu, yang gw sayangkan kenapa ada cengiran macem ntu, penuh tanda tanya. Mugkin lebih banyak tanda tanyanya cengiran Dokter enih daripada cengirannya Mona Lisa.
Singkat cerita, operasi pun dah selese. Ternyata pake ada acara jait2annya segala Men. Gw saranin niey yak buat semua Fakultas Kedokteran di Indonesia, kalo perlu di dunia sekalian buat naroin pelajaran keterampilan menjait disela2 pelajaran laen. Gpp dah kalo cuman jadi muatan lokal (mulok) doank juga. Lagyan gw kesel banget, jaitannya ntu ancur seancur2nya, malah lebih bagus dari jaitan tukang sol langganan gw. Tapi perlu lw catet n garis bawahi, kalo perlu lw cetak tebel n pakein stabilo. Walopun waktu operasi sakitnya ya Masya Allah, tapi gw gak jejeritan cuy. Ntu buat nunjukin ke lw (iya elu, sape lagi?) kalo gw bener2 lanang (waelah bang).
Dokter : “Nanti dua hari sekali kesini lagi ya buat ganti perban, trus jangan sampe kena aer dulu ya”.
Jadilah gw mandi pake posisi anjing ngencing.

(dua hari kemudian)

Gw : “Assalammualaikum”
Dokter : “Waalaikumsalam, sebentar ya”. Kedengeran suara Dokter dari dalem. “Oh, mau ganti perban ya?”
Gw : “Iya”
Dokter : “Yaudah duduk disitu”
Heran gw ma Dokter yang satu enih, demen banget nyiksa bos. Gw dateng ke kliniknya kan dengan wajah yang gw manis2in penuh dengan kedamaian dengan judul “ganti perban”, tapi apa yang gw dapet, dia mencet2 hasil kerajinan dia di kaki gw dengan sebilah gunting, lalu ngluarin pertanyaan yang bener2 susah gw jawab sampe2 gw ngelus dada.
Dokter : “Sakit nggak?” (sambil mencet2 tentunya)
Gw : “Sakit Dok, masih sakit” (namanya juga kerajinan tangan baru dua hari, ya masih basah)
Dokter : “Ah masa she, saya aja gak sakit”
Gw : (merenung, lagi mikirin kalo bunuh orang, hukumannya penjara berapa taun yak, palagi ini Dokter, mungkin lebih lama lagi hukumannya daripada ngebunuh warga biasa. Akhirnya gw urungkan niat gw, hehehehehe).
Dokter: “Nanti seminggu lagi dah bisa dibuka jaitannya”
Gw : “Kesini lagi Dok?”
Dokter : “Mang kamu bisa buka jaitannya sendiri?”
Gw : “Ya gak bisa Dok”
Dokter : “Nah ntu kan lw tau” (kira2 jawabannya gitu, gw bisa liat dari sorotan matanya)
Gw janji dalem hati gw, ntu adalah ganti perban yang pertama dan terakhir buat gw. Bosen gw dijadiin objek fantasinya dia.

(dua minggu kemudian)

Gw : “Assalammualaikum”
Dokter : “Waalaikumsalam. Qo baru dateng lagi, kemaren2 kemana?”
Gw : “Ujan terus Dok”
Dokter : “Mang ujannya gak berenti2?”
Gw : “Ya kalo ujan jadi males keluarnya Dok” (gw gak mo kalah ma ni Dokter)
Dokter: “Coba saya liat”
Lalu dia mengambil gunting andalannya lagi. Gw bisa sebut gunting andalannya coz ada nomor 212 nya di guntingnya ntuh (kaya Wiro Sableng aja ni Dokter. Wironya she kaga, cuman sablengnya aja nyang iya). Kaki gw pun dijadiin objek fantasinya dia lagi.
Dokter: “Dah gak sakit kan?” (sambil mencet2 hasil kerajinan tangan dia di kaki gw pake gunting).
Gw : “Dok kalo kesel sama Istri jangan maarahnya ke saya donk” (tentunya ntu juga Cuma fantasi gw dalem hati alias gw gak beneran ngomong kaya gitu). Teserah dah lw mao apain juga, yang penting dah gak sakit, hweeekkkzzz.
Akhirnya dia ngegunting jaitannya yg ada di kaki gw terus dia perbanin kaki gw lagi.
Dokter : “Dua hari lagi perbannya boleh di buka”
Gw : “Makasih ya Dok” (dengan muka manis dan selalu manis)
FREEDOM…… Akhirnya gw bebas juga dari belenggu Kompeni, sekarang tinggal nunggu sembuhnya aja, hwehehehehehe. Tapi gw tetep berterima kasih qo ma ntuh Dokter, berkat ‘tangan dinginnya’, kaki gw dah mendingan sekarang.
Buat tambahan. Setelah gw bertemu dengan ahli Feng Shui, ternyata kata dia penyakit nyang gw derita ntu namanya ‘Mata Iwak’ (bukan iwak yang rapper ntu lho) ato ‘Mata Ikan’. Caelah namanya gak berbobot banget. Jauh banget bobotnya ma pengorbanan gw yg rela gak ngikut ngadu bola. Fyuuuh…. Tenang aja, Fantasista segera hadir lagi, hehehehe.